人生おつかれさまです。

なんかもうサボってるサボってる。

ってゆうのも色々ありまして。

最近思うことがポツポツ。

まずなんてゆうか婚活？恋活？頑張ってたのね。

色々、街コンとか相席とかネットとか。

まあ連絡したり色々してはいるものの、一日一通、二通の人が多くて。

んで次の日に持ち越しみたいな？

んー、やりとりしてる意味あるんかなーて。

たしかに毎日やりとりしてたら嬉しいけどさ、一通二通て返事待つの辛いよ、？

ってことで今日1人と終わらせましたね。

んー、なんかやりきれず。笑

まあしゃあないよね、友達？だもん？

んで、あとはネットの人でしょ。

ちょーといい感じの人がいてて、色々思うことはあったんですが、やっぱり恋愛系でみてて。

んでも出張の人やったのよね、？

んでまあ出張終わったら連絡なくなるよね。

所詮こんなものです、ネットなんて、笑

んでまあ恋愛てゆう恋愛もなく今に至ります。

なんもおもんないわ、笑

んで、仕事面に関しては、、

イライラすることばかりですな。

責任の押し付け合いってゆうんですかね。

まあたしかにすべて責任追わんといけんってゆうのはわかりますけど決まった担当のとこあればそうしたらいいのにって思いますけどね。

んで、、なんっけか。

とりあえずストレス発散として新しいこと始めました。

まあ簡単にゆうとバイトですが。

それはまあのちのち。

バイトしてるとほんまの自分忘れるってゆうか、、女だってみてもらえることが嬉しいってゆうか。

まあ最近の出来事はこんなです。

んまあ、最近思うことは、人に期待するな。自分でなんでもできるように努力しろ、です。

人間不公平

ほんま人間てなんなんやろなー。

最近仕事でイライラ半端ないし。

なんかやってもやってもなんもかえってこん。

そりゃあさ、見返り求めたらあかんことくらいわかってるつもり。

けどさ、ひとが大変にしてることに関してなんも感じやんのかな？

一言でも声もかけれんのかな？

で、うちがしてることって無駄なことなんかな？

なんかさ、うちだけ動いてて、人助けしてて馬鹿みたいに思ってきてさ。

なんか、なんかモヤモヤしかせん。

もーなんかこんな自分嫌いやねんけどな。

しんどい、ほんまに生きてることが。

仕事ってこんなに辛いもんなん？

ちょっと慣れてきたからって浮かれてたうちが悪いの？

もーなんかなにしたらええかわからん。

誰かのためにってやってきたけど馬鹿にしか思えんくなった。

手伝って、ってゆうてもきっと助けてくれん周りの感じが気に入らん。

ここで仕事辞めるってなっても誰も止めてくれんやん？

そしたらうちなんのためにここまでしてきたんやろってなるやん？

前の職場辞めてやっとここがうちの場所かなって思ってきたのに、周りの状態が嫌い。

誰か一人でもいい、一人でいいから心許せるひとがほしかった、

ただそれだけやのにな。笑

もーほんま馬鹿みたい。

これから多分人のために動けん気がしてきた。

だって見返り求めてしまったら負けよな？

うちいまそうやもん。

あと一年したら辞めよう。

誰も助けてくれんとこやったら続けてく自信ない。

誰もうちなんか求めてない、

この職辞めよう。

もっと自分に合うような職探そう、

系統もっと違うので探そう、、

もーなにやってんやろな、自分。

親の助けももう辞めてしまってんのに。

どんどん最低な人間になってんのに。

戻りたい、ずーと昔に。

心が純粋だったあの頃に。

しんどいなあ

えーと、なんだかな。

なにから話そうか、

昨日めっちゃイライラして、親に愚痴ったけど親からも反発され、ほんまに止まらんて、もうどうしようもなく死にたくなりましたとさ。

んで小さな反抗として今日弁当作ってもらってたけど持っていかずそのまま買い弁。

我ながら心狭いなと思う。

けどこんな風になるのもしゃあないよね、？

馬鹿みたいやけどさ、

次の日までこんなストレス溜まるのはほんまによくないことくらいわかってんのに。

あーもうほんまに楽しくない。

まあ今日は仕事面でゆうたら特に問題無かったと思うしよかったけど。

とりあえず仕事に生きるしかないんかなー

もうなんか考えたくないんよな、色々。

昔のことまで思い出してしまうし。

今はネカフェでゆったり中。

帰りたくなさすぎる。こーゆうときに拾ってくれる人とかがおったらいいのになあ。

涙とまらず。怒り収まらず。

最近ずっと更新してなかったなー。

それほどまで嫌なことなかったってことかな、？

そんなことないか、、、

最近同期にイライラが募ってます。

なんでってゆうと、ほんましょうもないことで、ね。

なんかさー、うちってほんま人間としてしょうもないなっておもう。

死んだ方がまだみんな幸せになるんじゃね？って。

だってうちの頭の中ドロドロよ？

この地球上におる人間の半数はクズ、だとか。

地球なんて一度すべてリセットされればいいんだ、とか。

自分なんか車に引かれて即死すればいいのに。とか。

最近そんなんばっか。笑

前よりマシになったと思ってたのになー、

なんか少しでも癒しほしーなっておもって街コンいって異性と連絡先交換しても途中からこなくなるとか。

なんかもうつかれた。

考えることに、、

また切ってしまいそう。あの日みたいに。

元彼忘れられません。

本当どうかしてる。

もう誰か殺してくれんかな、生きてるのが辛いしつかれたわ。

自分でってゆうのができんけ情けないけど。

弱虫やし、意気地なしやけど。

もう人任せやけど、、

この世界から本気で消えたい です。

何度願ったか。

死にたい死にたい死にたい。

何度願ったことか、

幸せだって感じたこと？もう随分前。

もう忘れてしまったくらい 。

本当に生きてていいのかさえわからない自分。

これからどうすればいいのかわからない自分。

涙がどことなく溢れる、なんもかも考えられなくて、涙だけが止まらん。

なんかさ、色々もうわからんのよ。

だれをどう許せばいいか、だれをどう信じたらいいか。

たださ、幸せって感じたかっただけやったのに。

ただ、信じて欲しかっただけなのに。

ただ必要とされたかっただけやのに。

本当はわかってんのにね、自分が変わらないと人も変わらないこと。

笑ってなんもかも許せる人になりたい。

みんなに好いてもらいたい。

贅沢なんやろな。

こんなんで愛されるわけないのにね。

生きてていいって、必要だってゆってほしい。

今生きてる理由がない、

いつ死んでもいい状態。

生きてるか生きてないかわかんない状態、

だれからも必要とされてない件。

なんでかな、

なんでこんなになっちゃったかな。

もう生きる辛いな

また空いてもた

てことで、なんだかんだ生きてます。

最近お金なくなる率高め。

まあ親に貢いでるんやけど、、

一人暮らししたいなー。

そして幸せになりたい 。

なんかさ、みんなうちのことわかってるようにゆうけど実際わかってないかんね。

幸せってなに 、

会いたい、会いたい、過去の人。

あーたくさん思うことあるのになんもかけません。

とりあえず明日仕事だるい 。

今辞めるとかはないけど、しんどい。

で、なんやっけ。

偽善者つかれた。いい人疲れた。

だれかほんま助けて、

いつくるんかなー

うちが幸せだって思える日。

この連休で、またネットの人と会ってしまったわ。

1人はヤレないと帰る人。

まあ帰って行きましたけど。

あと1人は性格優しそうで、でも闇を持ってた人。

またうちもクズやからさー、途中までヤッちゃったよ。

まじいつまで繰り返すんだろーねー。

出会いないないゆうて自分から行動せんのが悪いのにねえ。

んでまあその闇男さんとは連絡続いてるんですけど、まあ発展はないよね。

過去で自分責めてて、新しい恋愛とかそーゆうのは当分無理やってゆってる。

そりゃあさ、気持ちわかるさ？

うちだって未だに元彼忘れられんさ？

四年前の話やで？未だに忘れられんで？

忘れられんし、思い出したらすぐ泣くよ？

でもさ、それを引きずって恋愛できんってゆうてたら、じゃあ遊びならいいんか、ってなるやん？

まあうちもネットで出会い探してんのがバカやとおもうけどさ？

でもさ、ちょっと期待してもよかったやん？

あーあ、また後悔。

ヤラナければよかった、

すぐ深入りするもんね、自分。

あーあ、刺し屋おらんかなー、

もう無理ーなんか疲れたー生きてくことに。

そーゆう都合のいい人キープして楽しければいいですか？

うちはそーゆうことできんと思うんちゃけどなあ。

なんか色々考えすぎてだるい、しんどい。

だれか誘拐でもなんでもしてくれたらいいのにね。

幸せってなんですか。